Chistes de la Tierra Media

Enanos Elfos Humanos Hobbits Orcos Anuncios Otros Para mayores ;-)

ENANOS

Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. Cuando lleg≤, se mont≤ en un troll-taxi y le pidi≤ al uruk conductor que le ense±ara las construcciones mas importantes. En esto, pasan por la torre de Cirith Ungol:

- ┐Cuanto tardaron en hacer esta torre? - pregunt≤ el enano.
- Pues creo que unos 700 a±os - dijo el conductor uruk.
- Jajajajaja, íquΘ penoso!, nosotros los enanos habrφamos tardado la tercera parte.
El uruk se molest≤ un poquito pero no le dio importancia asφ que sigui≤ el camino y dijo:
- Esta es la torre oscura, Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo ┌nico en 600 a±os.
- Jajajajaja, 600 y con Anillo ┌nico. íQuΘ patΘtico! mis amigos y yo lo hubiΘramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja
El uruk estaba que trinaba pero sigui≤ su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.
- ┐Y eso? - pregunt≤ el enano - ┐Cuanto se tard≤ en hacer ese castillo?
- ┐Castillo? - pregunt≤ el uruk- ni idea, ayer pase por aquφ y no estaba.

En una sala de Rivendel estßn conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice:

- Vaya Elfas que tenΘis aquφ. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y...
Elrond, indignado, se levanta y exclama:
- ┐Pero quΘ decφs, se±or Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ííMI HIJA!!
Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de raz≤n:
- íEh, eh!, que iba a decir ííPAGANDO!!

┐En quΘ se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas.

- ┐De quΘ muri≤ tu compa±ero?
- De un aliento.
- ┐De quΘ, de drag≤n?
- No, de un enano.

El otro dφa me encontrΘ con un enano que se qued≤ sin su barba por un accidente. Result≤ ser tan feo que por fin entendφ por que las tienen tan largas.

┐Saben por quΘ los enanos tienen tan mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.

┐Saben quΘ es lo que mßs les gusta a los enanos aparte de un barril de cerveza?
Dos barriles de cerveza.

- Se±or posadero, creo que es muy tarde para permitir a los ni±os asistir a este espectßculo.
- Ah, perdone...no me habφa dado cuenta de que hubiera enanos en la sala.

┐Cußl es el oficio que mßs paro tiene entre los enanos?
El de barbero.

┐Cußl es el oficio que menos paro tiene entre los enanos?
Fabricante de peines.

Un dφa Gimli querφa adelgazar, va a la clφnica del Dr. Elrond y le propone un mΘtodo para bajar 5 Kg.
Pasa a una habitaci≤n, aparece Galadriel y le dice: "si me pillas soy tuya", y, bueno, digamos que qued≤ tan contento que al dφa siguiente vuelve con la intenci≤n de adelgazar 20 Kg.
Pasa a otra habitaci≤n y aparece un orco que le dice "si te pillo, eres mio".

Gimli a su ligue ocasional:

- Oye guapa, ┐a que Bar vas?
- Al Bar Budo.

Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserφas.
Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo mßs groserφas.
┐C≤mo se llama el libro?
Vulgarcito.

┐C≤mo se dice enano en chino?
Tachi Kito.

┐QuΘ se dicen un enano y un orco cuando se encuentran?
ngrs kdhsa (ruido de pelea)

Esto es un hombre que se sent≤ en el hacha de Gimli.
Seguramente no os harß gracia, pero Θl se parti≤ el culo...

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de N·menor. La secretaria le pregunta:
- ┐QuΘ va a estudiar?
- Gemologφa - responde el enano.
- ┐En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.

Fili, Kili y Balin son apresados en las Monta±as Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo:
- Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman.
- Pamplinas -responde Balin.
Llegan a donde estß el Gran Trasgo y este les dice:
- Vaya vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podrφa hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandarΘ que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha.
- Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld.
En menos de 5 minutos habia hecho el castillo.
- Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas.
- Buf -dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond.
Pues el trasgo pesao este lo hizo.
- Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver t·, el ·ltimo.
- Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor.
- ┐Un tenedor? Pero como, ┐con oro y brillantes? ┐de 100 metros de alto?
- No, no, un tenedor normal y corriente.
- jajajaja, eso estß hecho.
Y le hizo el tenedor. Rßpidamente, Balin lo coge y pinchßndose con Θl por todo el cuerpo dice:
- íVas a hacer canoas con la piel de tu p... madre!

Dos orcos intentan entrar por un agujero en la muralla de Cuernavilla, el primero consigue pasar, pero Gimli le esperaba al otro lado y le pega un hachazo en la boca. En eso que sale el orco por el agujero tapßndose la boca y le dice al otro:
- Anda, entra t· que a mi me da la risa.

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ELFOS

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, t· que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ┐quΘ ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejΘrcito, un gran ejΘrcito de Hombres -respondi≤ Legolas.
- Pero, ┐son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y dΘmosles una cßlida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejΘrcito de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y s≤lo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ┐no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ┐no viste que venφan todos juntos?

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, t· que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ┐quΘ ves bajo aquella polvareda? - pregunt≤ Aragorn.
- Veo un ejΘrcito, un gran ejΘrcito de Hombres - respondi≤ Legolas.
- Pero, ┐vienen en son de paz o de guerra? - pregunt≤ Aragorn preocupado.
- Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando...

Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas:

- ┐QuΘ ves, mi buen amigo?
- Se aproximan 1001 guerreros...
- ┐┐C≤mo puede ser que tan rßpido puedas contarlos?? - Es fßcil, viene uno adelante y como mil atrßs...

Arwen se levanta de la cama y destapa una jaula donde habφa un thoro (pariente lejano de las ßguilas, hoy llamado loro), pone una tetera al fuego y recibe una llamada por el palßntir:

- Cari±o, he vuelto, soy tu Aragorn, prepßrate que enseguida estoy en casa.
Arwen retira la tetera, tapa la jaula y se acuesta. Y el thoro dice:
- íCo±o, quΘ dφa mßs corto!

Estß Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli:

- ┐Y que regalo le pedirφa un enano a los elfos?, pregunt≤ Galadriel - Ninguno, se±ora -respondio Gimli-. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.
-íEscuchad vosotros, elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipßticos. pero t·, Gimli hijo de Gloin, algo desearßs que yo pueda darte.
- No deseo nada, dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. Nada, a menos que... a menos que se me permita pedir... un peque±o prΘstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este a±o.
-Ah!, pero eso no es posible, aquφ no es como ahφ afuera. Cuando vosotros hablais de miles de a±os, aquφ es como si pasara un segundo. - ┐Entonces me lo presta?
- Claro, íespera un segundo!

Aragorn le dice a Arwen:
- Me parece que a tu padre no le soy simpßtico.
- ┐Por quΘ?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo:
- Voy a contar un chiste sobre enanos.
Y dice el enano sacando el hacha:
- ííEEH!! íque yo soy enano!
A lo que responde el elfo:
- Vale, a los demas se lo contarΘ y a ti te lo explicarΘ.

┐QuΘ hay que hacer para que un elfo se divierta un domingo?
Contarle un chiste el lunes.

Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el sal≤n del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabφan tantos los habφan numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el n·mero ya los otros sabφan de cual hablaban.
- "íEl 39!", y todos se descojonan de la risa. - "┐Y que me decφs del 5467?
- íMuy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sφ, amigos, en esto consiste la gracia y pureza Θlfica :-) ).
Y esto que uno dice:
- "El que es bueno es el 345, ┐eh?".
Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extra±ado: - "íPero bueno! Si este chiste es muy bueno..."
A lo que le responden:
"Sφ, si bueno si que es, lo que pasa es que t· no sabes contarlo".

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HUMANOS

Aragorn ordena a los espectros:
- íAbordar el barco!
Y el barco qued≤ preciooosso.

Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironφa:

- ┐Estß c≤modo? ┐Quiere que le traiga un cafecito?
- No tφo, llama a los sanadores que me caφ del muro.

Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: íVienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.
╔OMER: ┐Una flota?
CENTINELA: No, flotan todas.

En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compa±ia en el mallorn de Galadriel. ╔sta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros:

- Uno de vosotros tratarß de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente.
Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar:
- ┐SerΘ yo, Dama Galadriel?
- No, mi buen Sam, no serßs t·.- Responde la Dama.
- ┐SerΘ yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin.
- No, no serΘis ninguno de los 2.
- Oh, mi bella Dama, ┐SerrrrΘ yo?- pregunta el enamorado Gimli.
- Oh no, mi buen enano, no serΘis vos.
- ┐Y yo?- Pregunta Legolas.
- No, querido Legolas Hojaverde.
- Dama Del Bosque, ┐serΘ yo?- Pregunta aturdido Aragorn.
- No, Hijo de Arathorn...
Por ·ltimo, y hastiado de la converdaci≤n, y viendo que todo el mundo fija su mirada en Θl, pregunta Boromir:
- ┐SerΘ yo, Dama de Lorien?
Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e ir≤nica:
- ┐SerΘ yo, Dama de Lorien? ┐SerΘ yo?

Esto que iba la comunidad por el Anduφn, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al rφo en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ßngel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-┐Por queeee,por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,ípor las uuuu±as de looos pieees, so GUUUARROOOO!

Tres amigos de elfen≤meno estßn chateando y uno dice:

- Antes de dar a luz, mi mujer estaba leyendo íEl Retorno del Rey! y tuvimos un hijo magnφfico.
- La mφa, dijo el segundo, estaba leyendo íLas Dos Torres! y tuvimos gemelos.
- El tercero dice ísocorroooo! mi mujer estß leyendo íLa Comunidad del Anillo!

Esto es un haradrim que estß esperando en la parada de olifantes y de repente ve acercarse a un olifante de la linea 14. Cuando llega a la parada pregunta al conductor:

-┐Ese olifante lleva al cementerio?
-Hombre, si se pone delante...

Extravφose cerca del Khand un pobre Haradrim de vuelta de una razzia en Ithilien. Buscando la ruta a su territorio, el desdichado camina por el desierto, maldiciendo su estrella y la hora en que vino a Arda. En esto tropieza con una lßmpara mßgica; y hete aquφ que surge de ella una humareda azul y amarilla, y se materializa ante Θl.... un Avatar con una pluma en el sombrero (o quizß era un Maia, o Eru mismo seg·n algunos):

"-┐QuiΘn eres? - balbucea perplejo el Haradrim.
"-Derry dol merry lol, ring a dong lilo, Yo Soy"- responde el Avatar (o quizß fuese el espφritu personificador de la campi±a desΘrtica).- "Y ademas te concedo tres deseos; por preguntarlo en lugar de leerte las Faqs".
"-íQuΘ suerte la mφa! dΘjame pensar. Estoy harto del desierto, del olor de los M√makil y de perder siempre contra los Gondorianos. Quiero ser de los Altos Noldor, estar forrado de mithril y ser muy poderoso.-"
El Avatar lo mira extra±ado - "┐Esos son tus deseos?"
"Toma claro: ni los perros querrφan la vida de los Haradrim. Hazme poderoso, de los Noldor, y llΘname de mithril".
"Bueno, como quieras"- concede el Avatar encogiendose de hombros- "Be iest lεn":

Y lo converti≤ en Nenya.

En plena batalla contra Sauron llega un hombre de Rohan y se dirige al puesto de alistamiento:
-Buenas, quisiera alistarme.
-Pero... si no tienes dientes...
-Ah, pero... ┐hay que comerse a los orcos?

Estß Beleg buscando como loco a Turin y por fin lo encuentra:
-Hola Turin, ┐quΘ tal? vaya, te has convertido en un proscrito.
-Pues tu, en un tigreton.

En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio:
- Mi Se±or, confieso que me he acostado con el Rey ╔omer de Rohan.
- Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda:
íí TU REINO ES GONDOR !!

Tras el Θxito de Legolas estimando el n·mero de atacantes (ver un chiste anterior), ThΘoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

- A ver, cuente usted del 1 al 10.
1, 3, 5, 7, 9, 2, 4, 6, 8, 10
- Pero ┐por quΘ ha contado asφ?
Es que antes yo era cartero en Edoras y claro, la costumbre...

- A ver, el siguiente. Cuente hasta 10.
10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1
- Pero ┐por quΘ cuenta asφ?
Es que antes yo trabajaba en L≤rien y en Tengwar se escriben los n·meros al revΘs...

Entonces ThΘoden decide preguntar primero por la profesi≤n del siguiente:
- Oiga, usted ┐quΘ era antes?
Yo era funcionario de su Majestad.
û Ah, pues muy bien. Cuente hasta 10.
1, 2, 3, 4, 5 .....
(Y ThΘoden piensa.... Este si que sabe contar)
6, 7....
(Jodeer el puesto es suyo)
ííí SOTA, CABALLO Y REY !!!

Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del est≤mago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede mßs, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
- ííí Estaba ocupadoooooo !!!

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HOBBITS

Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto pasan cerca de una de las grandes acerφas en cuyos hornos se forjan las armas de los ejΘrcitos del Se±or Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:

-Amo, ┐quΘ le parece, nos hacemos?

Estßn Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concederß una petici≤n a cada uno.
Elrond dice: Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos.
Y se lo concede.
Galadriel continua: A mi me gustarφa poder regresar a Lorien, ya que a±oro a Celeborn.
TambiΘn se lo cumple.
Y Pippin dice: Pues yo no quiero quedarme solo, íquiero que regresen conmigo!

Frodo, a Sam en Amon Hen.
- íSam, no te tires al Anduin!
Pero no le hizo caso y el Anduin qued≤ embarazado.

Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en L≤rien.
Los demßs preguntan:
- ┐C≤mo lo sabes?
Y dice:
- He sentido el poder de la Dama.
Al rato, el humano saca la mano y dice:
- Estamos en Gondor, he sentido la vibraci≤n de 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.
Al rato Frodo saca la cabeza y dice: - Estamos en Mordor.
Los demßs preguntan:
- ┐Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?
A lo que Frodo responde:
- Pues no, es que íme han robado el anillo!

Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ┐vosotros por que sois hΘroes?
- Yo porque mate al drag≤n de la monta±a y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. ┐Y t·?
- Yo era jardinero.

Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ce±o fruncido. A continuaci≤n vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:

- íJoder!, ┐limpio yo o limpias t·?

A punto de finalizar la 4¬ Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmara±ado y raφdo, ve en una mesa a otro hobbit, de similares caracterφsticas, leyendo un libro. Extra±ado, decide acercarse y preguntarle:

- Oye, perdona, ┐quΘ libro lees?

El otro levanta la cabeza, y contesta:
- Es el Gran Libro Rojo.
- ┐Y de que vß?- Pregunta curioso el otro.
- Pues cuenta la historia de un hobbit, que Θl solo se carg≤ al tio mßs malo del mundo.
-┐Sφ? ┐De verdad? ┐Y c≤mo lo hizo?- Su voz demostraba una gran excitaci≤n por saber c≤mo ocurri≤.
- Pues verßs. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenφa un buen par de coj****, y se fue de la Comarca. Nada mßs salir, se encontr≤ con un ßrbol que se lo querφa comer. Entonces el llam≤ a todos los hobbits carpinteros, y cortaron en ßrbol, y Frodo pudo continuar. Despues se encontr≤ con unas tumbas llena de fantasmas, pero el tio llam≤ a todos los hobbits alaba±iles de la Comarca, y en un santiamΘn acabaron con las tumbas. Mßs adelante se encontr≤ con un pantano lleno de moscas. Llam≤ a los fontaneros de la Comarca y desecaron el pantano, y unos hobbits desinfectaron el pantano de moscas. Mucho mßs adelante tuvo que cruzar la ciudad de Moria, bajo las monta±as. Pues el tio llam≤ a los guφas de la Comarca y le ayudaron a cruzar. Despues, para viajar por el Anduin, llam≤ a los navengantes hobbits (Muy pocos, por cierto ). Y al final del todo, el solo lleg≤ hasta los morros del malo, y se lo carg≤ a ostias....
El otro hobbit, un tanto mosqueado, le dice:
- Tio, yo eso no me lo creo.
A lo que responde el otro:
- Pues si te cuento como viene de verdad en el libro....

Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo, cuando habla el marido a su mujer:
- Cari±o, ayer me ocurrio algo extra±o cuando me levantΘ en mitad de la noche y fui al servicio.
Y la mujer le dice al marido:
- ┐Que pas≤, cari±o?
- Pues que entrΘ en el ba±o y del vater sali≤ una luz misteriosa.
Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera.

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ORCOS

┐Cußntos orcos se necesitan para pintar una pared de verde?
Depende de la fuerza de tu enano.

Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre... La vamos a violar... La vamos a violar... La vamos a violar...
Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos:

- Mira como viola.

Este es Sauron que se encuentra en Barad-d√r aburrido. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas asφ que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allφ cerca.
Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Entonces Sauron dice:

- ┐Quien estß comiendo pipas en mi torre oscura?
Y nadie responde.
- Repito: ┐Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura?
Sigue sin responder nadie.
Entonces, manda aniquilar a la mitad de ellos.
- íQuΘ se los coma Ella-lara±a!
Ya s≤lo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.
- La mitad que sirvan de comida a los trolls. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.
Se repite la historia.
- 150 mßs para los balrogs escondidos.
Los 100 que quedan estßn muertos de miedo pero siguen sin hablar.
- 50 para las bestias aladas.
...
...
Asφ hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.
- T·, el de la izquierda, ven aquφ.
Y le arranc≤ la cabeza.
- A ver, t·. Eres t· el que estßs comiendo pipas, ┐verdad?
- Si se±or, soy yo.
- Ah, ┐si, eh? Pues... ííííííDAME DAME!!!!!!!

C≤digo de banderas de guerra de Angband sacado del "Manual para el buen soldado Orco":

- Verde: íDisparen flechas!
- Amarilla: íSoltad catapultas!
- Azul: íMßs fuerte con el ariete imbΘciles!
- Roja: íA la cargaaaaaaaaa!
- Violeta: Dragones íFuego!
- Celeste: íDerriben esa torre ahora mismo est·pidos!
- Anaranjada: íCuidado con los hombres de Rog que nos liquidan, in·tiles!
- Marr≤n: íCuidado con el hacha de Tuor!
- Negra: íMay day! íMay day! íTengo problemas con Ecthelion! íArgh!
- Rosa: íHuyamos!
- Blanca: Nos rendimos (manga de torpes, debφ traer a los Trolls de piedra).

En el entierro de un orco Isengardo, habla otro con la viuda:

- Se±ora, la acompa±o en el sentimiento, sepa que su marido y yo Θramos compa±eros en el asedio a Cuernavilla y sus ·ltimas palabras fueron para mi.
La mujer, conmovida, le pregunta:
- ┐Y quΘ le dijo?
- Dijo: ô┌ghkus, deja de mover la escala que nos vamos a matarö.

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ANUNCIOS

┐A quΘ huelen las nubes?
┐A quΘ huele el aire?
┐A quΘ huele el color blanco de Saruman el Blanco?
┐A quΘ huele Lola la Cabra?
┐A quΘ huele el Anillo ┌nico? (seguro que a ro±a, despuΘs de tantos a±os en el dedo de Gollum...)

┐A quΘ huelen las alas de los Balrog?

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?

DespuΘs de todo, tengan o no tengan alas los Balrog, las nuevas compresas Galadriel de EVAX S═ tienen, con ellas no sentirßs olor alguno y ademßs te sentirßs mßs HERMOSA Y TERRIBLE... Como la Ma±ana y la Noche...!!!

MMTV(MORDOR MULTIVISION)
COMPRAS POR T.V.
Sale la escena de la pelicula donde uno de los nazgul persigue a Frodo (esa del rio brandivino, donde Frodo salta y los nazgul nada mas se quedan en la orilla como tontos.
Despues sale la escena donde los nazgul destrozan la habitacion y despues de todo el relajo se dan cuenta de que no habia nadie.
Despues la escena de la Cima de los Vientos(huracanados)donde aparte de mas humillacion reciben una buena quemada.
Despues la escena donde van persiguiendo a Arwen y despues de todo el choro son arrastrados por la corriente del rio.
Por ultimo sale una escena donde el jefe de los nazgul va saliendo hecho una piltrafa del rio.
SE ESCUCHA UNA VOZ:
- Harto de que se le escape la presa???
- Harto de que lo hagan quedar como un imbecil??? el nazgul asiente afirmativamente. - No se preocupe mas!!! Aqui esta la solucion!!!
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Gandalf- íAhhhh! íDios mφo, Saruman! íTu t·nica ha dejado de ser blanca! íYa no utilizas detergente Lagarto ni lejφa Ace! íHas abandonado el camino de la sabidurφa!
Saruman- Ah, Gandalf, viejo amigo... recuerdo cuando mi mamß lavaba mi t·nica con jab≤n Marsella... pero la era del jab≤n Marsella ha pasado, y tambiΘn termina la era del detergente Lagarto y la lejφa Ace! íYa no utilizo otros detergentes Gandalf! íAhora utilizo Micolor, porque soy Saruman el Multicolor y necesito que los colores de mi ropa se preserven intactos para la nueva era que se avecina y que nosotros habremos de gobernar! íSφ, Gandalf, digo nosotros! íPßsate al color de Micolor, Gandaaaalf!

Musica de fondo tranquilizant-soporifera...tiroriroriiii. Una voz profunda (utilizemos a Barbol como comentarista) comienza el spot:
-No es lo mismo "comer" (escena de Gollum con un pescao. Podrido, para mas inri)... que "comer" (aparece Bilbo cebandose a pastelillos de arandanos, pancetas, tostadas, carnes, encurtidos y miles de pecados mas. Pongamos que sea el 36 desayuno)...
Mas musica relajante...*tirorirariiii*
-No es lo mismo dormir (Frodo y Sam clavandose en las costillas todas las rocas de Emyn Muil y peleandose por una manta ratonera que ademas apesta)....que dormir (peludas y rizadas cabezas asoman por entre una monta±a de almohadones, mantas, sabanas y colchas noruegas en una habiatacion de Rivendell mientras los pajarillos cantan, el viento murmura, etc etc etc...).
-No es lo mismo un elfo...(Legolas cagandose en sus elficos pantalones al ver al Balrog... que un ELFO ( Glorfindel enfrentandose al Balrog y diciendole algo heroico, en plan "Me via a cagaß en tu calaveraaarghh!!").
-No es lo mismo...*tirorirariiii*
-No es lo mismo conducir (la rechoncha figurilla trotona de Bill el poney asoma entre 3 toneladas de equipajes, sobre la torre de maletas intenta mantener el equilibrio el peque±o Sam, que va pegando grititos atolondrados (uys, uys, uys) a cada bote del animalillo)....que CONDUCIR (*Musica Sublime. No, no, mejor Musica Apoteosica mientras aparece Gandalf el Blanco galopando sobre Sombragris...ohhhhh...la silueta de ambos se recorta en el horizonte en llamas...Sombragris se pone a dos patas...doble oooohhhh...la estampa es algo asi como una extra±a mezcla entre Gandaf el Blanco y El Zorro. Espectacular).

┐TE GUSTA CONDUCIR?

NUEVO BMW "SHADOWFAX" CLASE B (De "Blanco")
SIENTE EL PODER DE LOS MEARAS!! (graaaaurgh)
- Tracion a las cuatro patas
- Aire acondicionado gratis
- 135 cv y flancos de aleacion
- Airbags frontales y laterales
- ABS (no necesita riendas)
- No se admiten devoluciones si no te deja montar, eh?

(M·sica de fondo)
Nooo llores mßaaas...

Aparece un plano general de Morgoth lißndose a martillazos con el pobrecillo Fingolfin a las puertas de Angband.
Fingolfin- Auch! Ay! Umpf! Mosquis...!

Cuaaaaaando sufraaaaaas...

Aparece otro plano, en el que sale Glorfindel dßndose la paliza padre con el Balrog y luego cayendo al vacφo... Glorfindel- Ahhhhhhhhh...!

Piensa en mφ...

Nuevo plano, en el que ahora Elendil y Gil-galad se estßn dando la del pulpo contra Sauron, que se ceba a mazazos con ambos...
Gil-galad- Ayyyy...!
Elendil- Picaaaa...!

Cuaaaaando sufraaaas...

Para caφdas, golpes y contusiones graves, utiliza Emulgen con antiostiadeno.
Emulgen, para cuando sufras.

-Saruman: Me han robado mi Palantir!!!! Si tan solo hubiera tenido un lugar para esconderlo... -Gollum: ííEsse ssucio Bolsson, sse rob≤ mi tessoro, mi preciosso, ssi tan ssolo hubiera tenido un lugar para assegurarlo bien de esssoss suciosss medianoss!!

-Legolas: ííPor Eru, no encuentro mi arco!!, ┐┐se me habrß extraviado?? ┐┐o lo habran robado??, quΘ lßstima que no tengo un lugar para guardarlo sin que nadie se lo lleve...

-Galadriel: Lo siento en el agua, lo siento en la tierra, lo huelo en el aire (o en el orden que sea), íííme han robado mi espejo!!! Joeeer, yo sabia que ese vanidoso hobbit se lo habia llevado, si ese envidioso como no tiene un espejo para verse, se coje el mio... La proxima vez que venga visita voy a guardar mis cosas en un lugar seguro... pero... ┐┐donde??

ííYa no busque mas sitios para esconder sus pertenencias mas preciadas!! ííya no maldiga a los hobbits rateros!!, tenemos la solucion, íívenga al segundo banco de la tierra media!!, ííya hemos instalado 48623846 millones de sucursales en toda la tierra madia!!, íííseguro que cerca de su casa hay uno!!! ívaya al mas cercano! ííapurese!! ííquΘ espera para guardar sus cosas en un sitio seguro!! íívenga YA!! Aqui nuestras guapas cajeras (elfas) lo atenderan, guapos si usted es mujer. íTambien puede acceder via online en la pagina: www.lerobamossudinero.com! ííNo hay excusa para dejar pasar esta oportunidad!! ┐┐QuΘ espera?? ííívenga YA!!!

Pininpininipiripiririiiii (m·sica estilo lo sims)

┐esta harto de hacer ejercicios en el suelo?. ┐esta cansado de esas largas dietas sin resultado? ┐ya no sabe que hacer para bajar de peso?. Tenemos la solucion!!! (piripiiii). Con el nuevo Elfotronic 3000!!! usted puede rebajar kilos desde su casa, cazando orcos, comiendo, en el ba±o, durmiendo, donde quiera!!!! este nuevo sistema de adelgazamiento instantaneo es lo mas moderno de la tierra media!!! (aparece Arwen en traje de ba±o (ba±anador) con el elfotronic3000 en las manos (una especie de correa marron con una caja marron con un boton marron) lo ·nico que tiene que hacer es poner el elfotronic3000 debajo de su ropa y listo!!!!

-Bilbo: "íCon el Elfotronic3000 rebajΘ 12 kilos en 10 minutos!, es increiiible!"
-Sam: "íCon el Elfotronic3000 puedo adelgazar mientras hago el jardin! ííífabuloso!!!

┐┐QuΘ espera para comprar ya su Elfotronic 3000??, íííllame ya a el n·mero que ve en pantalla (800-Elfo) y pida su Elfotronic3000 (pa parara pararara piliiiii), y si llama en los pr≤ximos 4 segundos le regalamos las pilas y el control remoto!!!

LLAME YA!!!!

Una imagen multicolor de unos verdes prados con una musica de fondo "shoshona" y de guarderia. Por la ma±ana temprano. Aparece de golpe un elfo, que mira al horizonte con mirada estre±ida y divisa algo. Musica de accion y arrebato. Se lanza en persecusion colina abajo (todo esto por una zona despejada de arboles, aunque con multitud de bajas y verdosos ) y persigue silencioso pero con poderosas zancadas a un grupo desordenados de orcos (la imagen de la camara hace traveling desde arriba como si un a vista de pajaro sobrepasasemos a los orcos), estos corren mientras con temor miran hacia atras y se detienen histericos a la entrada de un bosquecillo, miran de nuevo a su perseguidor (del que solo se perciben flashes de su proximidad inminente al grupo) y con pßnico, desenvainan sus armas, y con las miradas asustadas, se preparan para la embestida de su perseguidor (la musica se detiene).

Pantallazo en Negro.

Vuelve a sonar una musica infantil y jovial.

Se ve al elfo alegre y jubiloso por entre los arboles del bosquecillo anterior (pero con un aura blanquecina lechosa o descolorida que le cubre por completo el cuerpo ), mientras mira un fajo de pantalones ro±osos que sostiene en su brazo izquierdo. En su estado ensimismado no se percata de unos ojos (este±idos tambien) que le observan.
Otro elfo (con sus color natural) aparece detras de el y le ofrece su cantinplora, el primero elfo, sonrie cansado, y le pega un fuerte sorbo mientras mientras va recuperando el color en su aura por momentos.

Voz en Off proveniente del Empanado de Celeborn.

"Tu cuerpo pierde al dia cientos de sustancias por el desgaste o el ejercico cotidiano,........... (musica jovial a dos tiempos), fortalecete con los Lk6 Inmunitas de ActiGei. ActiGei y sus miles de Lk6 inmunitas fortalecen tu cuerpo y le protegen de las agresiones diarias que sufres cada dia. Con ActiGei ademas, colaboras con los primeros nacidos alopecicos y cada compra de ActiGei hace que un alopecico con orejas sonria un dia mas en la Tierra Media".

"ActiGei, tu cuerpo te lo agradecera"

Aparece un terrible Balrog en escena... haciendo frente a Gandalf sobre el puente de Khazad-d√m...

Gandalf- íDetente, Llama de Ud√n! íSoy el Mandao del Fuego Top-Secret! ííNo puedes pasaaaaaaar...!!
Balrog-Ja que no!
Gandalf-Que noooo! Que no pueeeedeees! Que te lo digo yoooo! Observa como quiebro el fuerte puente de Khazad-d√m... íííIaaaaarghhhh!!!
Balrog-Halaaaa, bruto, ya lo has rotooooo... ahhhhhhhh (el Balrog, al borde del puente roto empieza a hacer equilibrismos para no caer... de repente se acuerda de algo, saca una lata de refresco y se la echa al gaznate... de repente ííídos vastas alas aparecen a su espalda y se abren de muro a muro!!!) ííReeeed Bull te da aaaaaalasss!! (El Balrog empuja a Gandalf quiΘn cae con un gritito)

Aparece el terrible Balrog en escena... estß en lo alto de la monta±a... un dedo pica sobre su hombro... se gira y íve a Gandalf!

Gandalf-Red Bull te da aaaaaalas... y ademßs... (Cae el manto gris de Gandalf y se revela como Gandalf el Blanco) ...ííREVITALIZA CUERPO Y MENTE!!

Y de una tanda envφa al Balrog a freir monas monta±a abajo...

RED BULL...

Gandalf- Te da aaaaalas... (se eleva por el cielo tocando la lira cußl angelito)

Morgoth, sonriente, luciendo dentadura de oreja a oreja, mientras acaricia a su perrito... un animalito que sentado ya medi cuatro metros de alto, que se calza un collarφn de acero con cadena de dobles eslabones, en el que pone, en una medallita de plomo "CARCHAROTH"... el perrito tiene una cara de mala jostia supina, una mirada dulce y amistosa y a la vez asesina y que pondrφa de punta los pelos del mismφsimo FeΣnor... de su hocico cuelga una babilla que cae al suelo corroyendo la tierra y haciendo estallar las piedrecitas...

┐Nota que a su perro le falta vitalidad? ┐Siente que su perro estß triste, que estß desganado, que no tiene ganas de jugar y ni siquiera de comer Elfos?

La pantalla se ilumina y aparece un fabuloso paquete de comida para perros...

íPues no se preocupe mßs! íAquφ ha llegado el nuevo Pro-Silmarilli Plan para su adorado perro... el peor amigo de los Elfos y de los Hombres!

Morgoth, sin perder un ßpice de sonrisa, da el fabuloso y nuevo Pro-Silmarilli Plan a comer a su encantador pero triste perrito.

íEl nuevo Pro-Silmarilli Plan cuenta entre sus selectos ingredientes con trocitos de Silmaril que proporcionarßn a su perro toda la energφa que necesita!

Tras engullir gran parte de la comida, el perro empieza a chillar, a saltar de un lado a otro, a echar fuego por la boca y a poner mirada desquiciada.

íPro-Silmarilli Plan! íPor un perro mßs sano y feliz!

En primer plano se ve a Morgoth, aun mßs sonriente, y al fondo se ve a su perrito, mßs feliz, fuerte y sano, saltando de un lado a otro y destrozando cuanto Elfo pilla por medio...

Anuncio grabado con camara de video y con el unico sonido de alguna cancion de los Red Hot Chilli Peppers.

La Carroza de Gandalf, con Aragorn de copiloto, y los 4 hobbits atras sentados entre montones de heno.

Escena de los 4 hobbits se±alando euforicos el mar mientras el carro, a una digna velocidad, pasa cerca de Belfalas.

Escena nocturna, con Aragorn a las riendas del carromato y mirando behemente, mientras Gandalf y los hobbits soban como lirones.

Imagen de la ma±ana, Gandalf a los mandos nuevamente del carromato, y Aragorn con un trozo de pale se±alandole un camino, a lo cual el Istar menea impacientemente la cabeza.

Escena del Carromato atrapado en un tramo con barro, mientras Aragorn empuja fuertemente y los Hobbits, a un lado del camino, se quejan enojosamente del horario de comidas (la cara de Gandlf y Aragorn son un poema).

Escena de los 4 hobbits jugando o peleandose en la parte trasera del carromato, mientras Gandalf con la cara cansada se desespera. Aragorn gira la cabeza para atras, y grita una fuerte advertencia. Los hobbits se detienen en sus juegos y se quedan rectos como velas.

Por la noche de nuevo, y con el estribillo de la cancion que dice incesantemente "RUN RUN", el carromato se ve como hace una parada en la puerta io entrada de una posada, que tiene en su cartel un caballo encabritado a dos patas, Aragorn y Gandalf se miran y asienten cansada pero gustosamente.

Se lee un mensaje a pie de pantalla:

Estaciones de servicio El Poney Pisador... Para lo que quieras.

Se ve la imagen de primera persona de unos sonrientes Gandalf y Aragorn mientras salen de la Posada y con un estra±o electrodomestico en la parte trasera del carromato, de los hobbitds nada de nada, y una pegatina que pone ("Se±ora, le cambio su hija por una lavadora", Cebadilla Mantecona Inc).

Moria... un zoom lejano enfoca el puente y la Comunidad huyendo del Balrog, el zoom se acerca y enfoca a Aragorn que dice:

"Gandalf...... lleg≤ tu hora........ííííííííAYUDANOS!!!!!!"

Todos se giran y la camara enfoca a un vacio....... salen unas flechitas que se±alan a un punto donde no hay nadie y unas letras que dicen "Momento All Bran".

"Maldito Gandalf... ya se ha ji±ado......... CORRED!!!!!!!!!!!!"

Aparecen unos Puertos y llegan unos barcos...
Galadriel estß esperando en el puerto... Empieza a bajar la gente (Hermosa Gente juassss...) de los barcos... y Galadriel no ve a su marido...
los barcos se marchan...
Y... de repente, aparece Celeborn, todo mojado, agarrßndose al borde del muelle...

y suena la m·sica

Vueeeeeelveeeeeee, a casa vueeeeeeelve, por la Tercera Edaaaaaaad, hoy es Noche Gⁿena y ma±ana la Cuarta Edaaaaaaad

Voz en off:
"Turrones Celeborn
Vuelven a casa por la Cuarta Edad"

Se ve a Aragorn entrando en el salon del trono de Rohan... y se fija en Eowyn... esta antes de sonreir se tapa la boca con una de las trenzas que lleva hechas...

Voz en off...................

"┐QuΘ pasa? ┐No te atreves a sonreir? ┐Tus dientes estan manchados por el vino y la carne poco hecha?..... pues pasate a......................... ííííííííMerryDent!!!!"

Se ve un plano de Merry con una sonrisa de oreja a oreja.

"Obtendras los dientes blancos que siempre deseastes!! MerryDent, por una sonrisa... como las de cine".

arriba

OTROS

Estßn Eonwe, Beren y Maedhros en alg·n lugar del tiempo y espacio...
Eonwe:
-Buenos muchachos, ┐por quΘ no olvidan el asunto ese de los silmarils y se estrechan las manos?...

┐SabΘis quΘ es lo malo de ser un nigromante?
Que siempre te echan el muerto.

┐El colmo de un elfo?
Estar sordo.
┐Y el de un enano?
Que se le paren al frente y le digan íALTO!

┐C≤mo sacarφas a un olifante de un barril de vino?
Con una trompa.

┐Cußl es el ≤rgano sexual de un olifante?
Su pie... si te pisa, te jode.

┐Cußl es el colmo de Sauron?
Robarle los anillos a Saturno.

Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf mßs poder y convertirlo en blanco, ┐por quΘ no lo hicieron desde el principio?
Porque en Θse caso ôEl Hobbitö deberφa llamarse ôBlanconieves y los 13 enanitosö.

Legolas y Gimli estßn en el bosque cazando. Legolas dice: ┐Viste eso?
- No, responde Gimli.
- Gwaihir vol≤ sobre nuestras cabezas - dice Legolas.
- íOh!
Un par de minutos mas tarde, Legolas dice: ┐Viste eso?
- ┐Ver quΘ? - pregunta Gimli.
-┐Estas ciego o quΘ?, pas≤ Beorn caminando por aquella colina.
- íOh!
Unos pocos minutos mßs tarde Legolas dice: ┐Viste eso?
A estas alturas, Gimli se siente un poco avergonzado, asφ que le contesta:
- Sφ, lo vφ.
- Y si la viste, ┐Por quΘ la has pisado?

Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast, cuando se le apareci≤ de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad, que le dijo:
- No temas Tuor hijo de Huor, soy Ulmo, Se±or de las aguas, deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin; si accedes, en agradecimiento te concederΘ un deseo. Pide y se te concederß.
- Se±or Ulmo -dijo Tuor-, mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth, para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y asφ interceder ante los Valar para que nos ayuden en Θstas horas sombrφas.
- Eso que me pides -respondi≤ Ulmo-, es un trabajo muy materialista. Tendrφa que erigir grandes pilares que profanarφan mis ocΘanos. Deberφa emplear inmensas cantidades de recursos y, a demßs, correrφamos un grave peligro, pues ning·n mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Reflexiona y pφdeme otra cosa que te honre y glorifique. A lo que Tuor respondi≤:
- De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia; en cambio, soy inexperto en el arte del amor, quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja, y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente.
Ulmo desde lo alto carraspe≤ y respondi≤ a su deseo con una pregunta:
- ┐Y de cußntos carriles dices que quieres el puentecito?

Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando. Lo ve Legolas y le pregunta:

- Rey Elessar, ┐quΘ te ha pasado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegro Elrond...
- Vaya, lo siento, pero ┐y eso quΘ tiene que ver?
- íPues que Θl no querφa!

Entra Gimli en una posada del camino, decidido a tomarce un trago.
Cuando se enfrenta al mostrador, ve que este es muy alto para Θl, por lo que comienza a saltar y en cada salto aprovecha para hacer su pedido.

Upa....
- Una jarra por favor !!!
-.......

Upa...
-Una jarra por favor !!!!
-.......

DespuΘs de muchos intentos y ya muy mosqueado, decide dar la vuelta por detras del mostrador, con su hacha preparada para dar su merecido al cantinero, y...... se encuentra con un Hobbit ya con la lengua afuera, saltando y gritando una y otra vez...

-De cerveza o hidromiel ???!!!!!!

En la torre de Orthanc, Saruman estaba en su cßmara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai, cuando de repente, recibe la llamada telepßtica de Sauron:

- Saruman, aliado mφo, no tengo saldo en el palantir, asφ que ven a Barad-Dur, que tengo algo importante que decirte.
Saruman, acojonao, abandona la torre en direcci≤n a Mordor. Nada mßs salir del cφrculo de Orthanc, una compa±φa de jinetes de Rohan le pasa por encima, pisßndolo todos y cada uno de los caballos de la compa±φa. El pobre Saruman, se levanta hecho polvo, con todos los pi±os partidos, dos costillas clavadas en el pulm≤n... hecho una mierda. Pero de nuevo recibe la llamada teleoßtica de Sauron:
- Saruman... ven rßpido.
Saruman vuelve a levantarse, y sigue su camino hacia Mordor. Cuando llega a Fangorn, un grupo de ents, con Barbol a la cabeza, le ven, y como saben que es malo malφsimo, le dan una paliza de cuidao. Le parten los dedos gordos de los pies, el tabique nasal desprendido... hecho una piltrafilla. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron, y de nuevo reemprende el camino. Al llegar a Ithilen del Norte, Faramir y su compa±φa lo ven, y pensando que va a Mordor, le dan otra paliza, peor que la de los Ents. Pero de nuvo Sauron contacta telepßticamente con Θl, y de nuevo Saruman se pone de pie, y casi a rastras, llega hasta el Anduin. Alli casi se ahoga, se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa... Al cruzarlo, una compa±φa de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano, y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. El pobre, con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre), prosigue su marcha hacia Mordor, donde se encuentra con Ella-lara±a, que no se lo come de milagro, y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.
Pues bien, tras sufrir estas penurias, logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Entra y ve que el ascensor estß fuera de servicio (huelga de los de miconic). Asφ, sube a patita los 21651 escalones, hasta llegar a la cumbre de la torre, donde estß Sauron. Se acerca a este, y le dice:
- ┐QuΘ tenφas que decirme?
Y Sauron responde:
- Mira, tio, desde aquφ se ve tu torre....

En el bello Lorien, estaba la compa±φa con la Dama Galadriel. ╔sta, al ver a la compa±φa abatida por la caφda de Gandalf, decide algo para animar a los viajeros:
- Oh! Enemigos del ·nico. Como os veo mal por la caφda de gandalf, os dig≤ que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Por eso, os digo que cada uno portΘis una roca, y la subßis hasta la cima.
Asφ, cada miembro de la compa±φa coge una roca, mßs o menos grande, seg·n corresponda a su tama±o. Pero Boromir, hastiado de Lorien, coge un peque±a chinita. Todos suben hasta la cima, donde Galadriel vuelve a hablarles.
- Pues bien, como vΘis, no traemos ninguna comida. Pero como soy uno de los Noldor mßs imprtante, convertirΘ vuestras rocas en comida. A un golpe de mano, todas las rocas se convierten en comida, en proporci≤n al peso de la misma. Por ello, el pobre Boromir, casi se queda sin comida, porque la piedra que llevaba era muy peque±a.
Al dφa siguiente, como el ßnimo alicaido de la compa±φa persiste, Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Cada uno porta un roca, similar a la del dφa anterior, excepto Boromir, que transporta una roca 10 veces mßs grande que Θl. Al llegar a la cima, todos sueltan las rocas, Boromir el primero, porque estß molido. Entonces de nuevo habla Galadriel:
- Bueno, hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas...

Se abre el telon y aparece Sauron con una recua de burros canturreando:
"...Tres para los Reyes Elfos bajo el cielo,
siete para los Se±ores Enanos en palacios de piedra,
nueve para los Hombres Mortales condenados a morir,
y uno para el Se±or Oscuro, sobre el trono oscuro
en la Tierra de Mordor donde se extienden las Sombras..."
┐Como se llama la pelicula?

"El Se±or de los Asnillos"

En el a±o 2.893 de la tercera edad, qued≤ vacante un puesto de Nazgul. Tras una dura selecci≤n, quedaron dos hombres y una mujer como ·nicos candidatos, se les llam≤ para la ·ltima prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre:

- Necesito estar seguro que usted seguirß mis instrucciones sin vacilar, no importa bajo quΘ circunstancias. Para ello le entrego Θsta daga, en aquella habitaci≤n cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla, quiero que entre y la corte el cuello.
- íNo puede hablar en serio! ûdijo el hombre- yo nunca podrφa matar a mi propia esposa.
- Bien, evidentemente usted no es la persona que necesitamos ûdijo Sauron- la daga era de plßstico, pero tenφamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.

Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba, entra en la habitaci≤n y al rato sale: - No puedo hacerlo, por Melkor, es la madre de mis cinco hijos, no puedo dejarlos huΘrfanos.
- Bien ûdijo Sauron- usted no tiene lo que hace falta para Θste trabajo, mßrchese.

Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla, se le explica la prueba y entra en la habitaci≤n. Se oyen gritos desgarradores, golpes en las paredes, asφ contin·a por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. La puerta se abre lentamente, sale la mujer limpißndose el sudor de la frente y dice:
- íNo me dijeron que la daga era de plßstico! Asφ que tuve que matarlo a golpes con la silla.

En una de sus m·ltiples correrφas como Trancos, Aragorn recibe un telegrama de Arwen:
- "Loro muerto".
Al volver a Rivendel le dice:
- Pero mujer, ícasi me da un infarto! Con el cari±o que le tenφa yo al loro, ┐por quΘ eres tan brusca dando las malas noticias?. Me tenφas que haber mandado un telegrama que dijera:
"El loro se sali≤ de la jaula"
- Al cabo de tres dφas me mandas otro que diga:
"El loro se ha perdido"
- Y a los tres dφas me mandas el ·ltimo que diga:
"Loro muerto"
- ... y asφ me vas preparando para que no sea tan de golpe, ┐entiendes?

Al cabo de dos meses se vuelve a ir de viaje, y cuando estß en Bree recibe un telegrama que dice... - "Tu madre se sali≤ de la jaula"

Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen le estaba esperando en la cama:
- Hola Arwen...
- QuΘ pasa, íSupermßn! ┐QuΘ horas son Θstas de llegar!?
- Arwen, es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde...
- Ya, con Faramir, íSupermßn! ┐No pretenderßs que me crea eso!?
- Sφ, mujer... es que habφa muchos y se nos hizo tarde. Oye... ┐por quΘ me llamas "Supermßn"?
- íCabr≤n! porque te has puesto los calzoncillos encima del pantal≤n.

arriba

Para mayores ;-)

Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podφa elegir entre tres tipos de tortura, que durarφan hasta el fin de sus dφas.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un lßtigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la ·ltima sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prßcticando sexo oral. El rohir dice:
"Sφ, sφ, me quedo con esta".
El Gran Orco le pregunt≤:
"┐Estßs seguro? Te recuerdo que esto durarß toda tu vida".
"Sφ, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiΘndose de hombros.
El Orco camin≤ hasta donde estaba la hermosa elfa, le toc≤ el hombro y le dijo:
"Ya lleg≤ tu reemplazo".

Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas.
Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erecci≤n. Su depresi≤n aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de íUNO, DOS, TRES... UPA! íUNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche.
La ma±ana siguiente Gimli le pregunta a Legolas :
-┐C≤mo te fue?
Y Θste le contesta:
-Fue algo muy penoso. Simplemente no pude conseguir una erecci≤n... t· en cambio no has parado en toda la noche, ┐verdad?
Gimli se le queda mirando y dice:
-┐Y t· crees que lo tuyo fue penoso? íYo ni siquiera pude subirme a la cama!

Una anΘcdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversaci≤n entre el grupo de enanos y Elrond, que relatamos a continuaci≤n:

Los enanos, encabezados por Thorin, entran en la sala del consejo. Elrond les saluda:
-Queridos enanos, ┐querΘis preguntarme algo? ┐Hay algo que os inquiete?
Thorin se adelanta:
-Disculpe, Maestro Elrond, querφamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.
Elrond le responde sorprendido:
-Pueeees, no, en Rivendell no hay monjas enanas.
Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Thorin mira atrßs molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar:
-Y en Eriador ┐no hay monjas enanas?
Elrond responde de nuevo con santa paciencia:
-No, querido amigo, que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas.
Ahora los enanos se rφen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.
-Y en la Tierra Media, en toda la Tierra Media, ┐no hay monjas enanas? - pregunta Thorin.
-No, seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas, de hecho, en Θsta edad ni existen las monjas - responde Elrond.
Los enanos, excepto Thorin, se rφen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:
-Thorin se tir≤ a un pingⁿino, Thorin se tir≤ a un pingⁿino...

Esto que va Legolas todo caliente pensando:
- En cuanto se me cruce alguna me la tiro, en cuanto se me cruce alguna...
cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda; se lanza a por ella como un poseso, y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada:
- ┐QuΘ fue eso?
- No lo se - responde Frodo quitßndose el Anillo - pero me ha dejado el culo hecho polvo.

En el bello y apacible Rivendell, Elrond, viendo que su hija Arwen habφa elegido un destino mortal debido a su amor por Aragorn, y viendo que el intrΘpido montaraz no volvφa de sus viajes, decide celebrar una reuni≤n, con el prop≤sito de encontrar un nuevo novio a la dulce Arwen. El dφa elegido por Elrond llega, y en Rivendell se dan cita todo tipos de pretendientes de Arwen, desde bellos elfos de Lorien, hasta orcos, pasando por humanos, hobbits, enanos, trolls y alg·n que otro nazgul.

Reunidos todos en el sal≤n principal, Elron habla a los presentes:

- Os he reunido aquφ con el prop≤sito de encontrar un novio para Arwen y asφ poder nombrar mi sucesor para cuando parta para el Occidente.- Todo el mundo ruge de alegria, y a algunos le hacen los ojos chirivitas - Para elegir a mi sucesor, os propongo una prueba. Aquel que cace al Gran Ciervo Blanco, que ronda por estos parajes, serß mi sucesor. Y para poder cazarlo, contamos con la inestimable ayuda de Glorfindel, que imitarß el berrido de la Gran Cierva Blanca en celo. Ma±ana al amanecer partiremos a cazarlo.- Todo el mundo aulla de alegrφa, y marchan a preparar sus armas para el dia siguiente.

Al dφa siguiente, todos los reunidos el dφa anterior en Rivendell parten para cazar el Gran Ciervo Blanco. Al llegar a los parajes donde habita el Gran Ciervo Blanco, Glorfindel, feliz por tener algo de protagonismo, sube a un monte e imita el berrido de la hembra del Gran Ciervo Blanco. Al rato, aparece tan magnφfico animal, y los pretendientes de Arwen se lanzan como locos, con sus espadas, lamzas, flechas, dagas, etc.... Pero ninguno de ellos afina lo suficiente su punterφa, y el Gran Ciervo Blanco consigue huir. Todos vuelve desilusionados a Rivendell, donde Elrond anuncia que al dφa siguiente se repitirß la caza, y que Glorfindel se presta de nuevo a imitar a la hembra del Gran Ciervo Blanco. Todos los cazadores se alegran y perjuran que cazarßn al animal.

Asφ, a la ma±ana siguiente, todos parten, y al llegar al lugar indicado, Glorfindel imita a la hembra del gran Gran Ciervo Blanco, que aparece al instante. De nuevo todo el mundo se lanza a un ataque fiero y alocado, pero ninguno acierta a cazar al animal. Elrond, decepcionado, decide que la operaci≤n se repita todos los dßis hasta que se cace al Gran Ciervo Blanco. Pero los dφas pasan y nunca logran cazarlo. Asφ, pasadas dos semanas, Elrond reune a todos los cazadores, y les habla, un tanto mosqueado:

- Ma±ana volveremos a la caza. El que cace al animal serß mi sucesor y marido de Arwen. Pero por favor, afinad la punteria que el Gran Ciervo Blanco lleva dos semanas dßndole por el culo a Glorfindel.

Paseando por un pueblo de La Comarca, Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugare±o:

- Oiga amigo, veo que aquφ no hay mujeres hobbits, ┐c≤mo hacen para disfrutar algo de sexo?
-íAh!, pues muy fßcil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al rφo.

Extra±ado, el domingo siguiente, Gandalf acude al rφo y ve una fila larguφsima de hobbits haciendo cola, seg·n se va acercando observa con sorpresa a íun burro en el rφo! Gandalf piensa: ôPobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexoö. Se acerca al burro y todos le dejan sitio, siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice:
- Adelante, Sr. Gandalf, usted primero.
Entonces piensa:
- íMierda! todos esperan que lo haga aquφ mismoà bueno si no hay mßs remedio, al menos les ense±arΘ un poco de educaci≤nö.
Asφ que empieza a acariciar al burro, le da besos, se levanta la casaca y empieza a empujar, susurrßndole palabras bonitas. Todos lo miran con asombro, murmuran y se miran entre sφ, a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice:
- ┐Todavφa le falta mucho, Sr. Gandalf?
Y contesta:
- Si, si, ya acabo, ┐por quΘ? - Es que este burro es el que nos cruza el rφo; al otro lado estß el puti-hobbit-club.

Durante la larga ausencia de Sauron, dos Nazgul guardaban la torre de Barad-d√r. Uno de ellos, acompa±ado de su mujer, una Haradrim muy bella, protegφa la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. Un dφa, el Nazgul de arriba, desesperado, comienza a gritar a los de abajo:

-HEY íNO EST╔N FOLLANDOOOOO!
- íAquφ nadie estß follandoooo! ítranquiloooo!, dice el de abajo.

Al rato, vuelve a gritar el de arriba:
-HEY íNO EST╔N FOLLANDOOOOO!
- íQue no estamos follandooo! íestaaaamos preparando la comidaaaaa!

Al poco, empieza otra vez:
-HEY íNO EST╔N FOLLANDOOOOO!
- íQue te juro que no estamos follandoooo! íestaaaamos comieeendoooo!
Intrigado, el Nazgul decide subir a la torre a ver quΘ le pasa a su compa±ero, pensando que la soledad estaba afectando a su cordura.
Al ver que subφa las escaleras, el Nazgul de arriba baja por una cuerda, se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama:

- Diablos, íes verdad! Desde aquφ si parece que estßn follando.

Legolas y Gimli estßn recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia Θlfico", lee lo que aconseja en Θstos casos:
"La ·nica soluci≤n es tomar la parte afectada y succionar enΘrgicamente para extraer el veneno".
- ┐QuΘ dice el libro, quΘ dice?, pregunta Gimli.
- Eh, puesà, que te vas a morir.

Pues bien, estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. Ilusionados, llegan a Rivendel, cruzan las minas de Moria, y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. En fin, cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel.
Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama, pagan la habitaci≤n y llegan a ella con un profundo sue±o y con el deseo de un descanso. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo:
-ícometelo! ícometelo! ícometelo!
Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima, se pone a llorar y dice acojonado:
-íííA mi no!!!, ííía este a este!!!

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